艾卡沙的嘰哩咕嚕

當我發覺到心靈很空乏, 便開始拼命的抽時間去看很多的文章...

其中, 看到了一句:很多人常常去奢望別人擁有的，卻忘了自己擁有的東西

是阿!!我們在生活周遭,常常看到某某人擁有自己所沒有的,就會十分的羨慕。無論是物質上的,精神上的,有形體的,無形體的...索凡我們所缺乏的東西,常常是人們會去羨慕的想去追求著。

但是,就在我們直視前方想去追求或夢想追求的同時,我們有幾個人能夠同時注意到自己目前所擁有的東西呢?

看到這一句,我的感觸真的很深!!(= = 奇怪～怎麼最近覺得對好多句經典都感觸都很深??)

比較遠的遺憾可追溯到我老爸, 比較近的悔恨可闡述至志向的取捨

但是刻畫在我內心深處最重最重的,還是我老爸的影響

想起小的時候,我不懂得珍惜家人間的相處與珍貴,雖然現在的表現也不太理想,但我明白到家人對我而言是無法取代的...

當時,我總是渴望著能不受拘束的天天可以跑出去玩(沒法...小小從小就被管得很嚴),因此如果一有機會,就巴不得可以立刻飛出去...

和家人聚在一起的時候,也總是覺得我不像是我父母親生的,不然為什麼他們總是沒有顧慮到我的感覺,總是把我管得死死的沒有一絲可以透氣的空間!!

小時候這種黑暗的想法,嚴重到讓我不只是夜夜哭泣,甚至令我有萌生過想自殺的念頭(唉～小時候的我真是太不懂事了!! 不了解自殺是最笨的行為...比之父母當時的行為來說,我的行為和想法才是最最最傻的。不過還好,倒是沒有任何一個人知道我小時候原來有這種不好的行徑 ~"~)

一直到漸漸大了,我才發現,原來小時候的那種胡思亂想,果然是我錯了...(阿嘛還好沒自殺 = ="... 不然我現在就不會在這裡寫網誌了!!)

其實一切都是我想太多了,甚至是多了很多很多。但也因為父親的早逝,家庭的壓力,漸漸的讓日後的我了解到我以前其實也真的是很不懂事!甚至開始懷念起父親還在世的日子...

到現在～我甚至還很羨慕爸爸還在身邊的人

想想當時,我不懂得珍惜身邊的家人,到失去了才發覺其實我自己擁有過的東西,它美好之處在那裡!!

現在,我不敢說經由這樣的教訓,我更懂得去注意我目前所擁有的東西!!

但是,我學會了要珍惜當下,因為誰都不知道我目前所擁有的到底何時會消失、何時會離去

女人,更要活得美麗!!

話雖然這麼說,但那種多愁善感的特質至今仍一直伴隨著我!! 但我學會了一件事,無論多麼悲慘,世上比我悲慘的人多不甚數,我怎麼可以因為人生的一點小挫折就輕生??

我想要用我剩下來的生活來讓我的人生過得更多采多姿,我要努力做一個可以讓自己開心同時又能讓他人開心的人；雖然我時而開朗時而憂鬱,但我還是要走我自己的路

所以

2008年的其中一個願望是: 我要努力做一個可以讓自己和身旁的人們都開心的女人

因為～我不想再一次地忽略掉身邊所擁有的東西了!!